*Prova de matemática.*

Nome do aluno:_____________________________________________________
Facção a qual pertence:______________________________________________
Turno:_________

l.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a
arma?
________________________________

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir
vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao
Chinfra a R$40,00 cada grama:
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
________________________________

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 cruzeirenses que trabalham para
ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada cruzeirenses para
poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
________________________________

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro
de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que
ele terá que adicionar?
________________________________


5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
________________________________

6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa
de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da
prisão daqui a 4 anos?
________________________________

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra
grande ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão ser
pintadas com 3 latas de spray?
________________________________

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de
prostitutas recrutadas pelo Chapão?
________________________________

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
________________________________

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que
reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para
a Bolívia, qual será o total da despesa?
________________________________


FÉ EM DEUS!
* *
*OBS.: AÊ, Maluco, QUEM COLAR VAI PRA VALA!*


" Deus, Obrigado por me ouvir
Obrigado por abrir
As portas do Teu coração
Mesmo sem eu merecer
Obrigado por me amar
Obrigado por morrer
E por me encontrar
Quando eu estava só "
Filhos do Homem - Em tudo ao meu redor "

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

Gostou dessas Frases?

Clique AQUI que tem Mais

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio.

A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

Ela:
- Filho da puta, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...









Ele:
- GORDA!!!!

Motoboy a 140 km/h na Marginal Tiete.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:

PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer

o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao

veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para

casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a

vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:


PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

.

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro
tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, como está o teu time?

- SOU FLUMINENSE........

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????


- sim...tenho, o.meu teste de HIV...

PASSEATA GAY
Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho mas, amigos, considerando somente a matemática, onde 1+1=2; 2+2=4 ....e assim por diante, não nos deixa qualquer dúvida.

Acompanhe o raciocínio:

Se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a
que conclusão poderemos chegar?

1. Sabemos que a população da capital é de cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);
2. Destes, 55% são mulheres (11.000.000) ;
3. 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000)
4. 23% estão na faixa etária de até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000);
5. 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicomios, etc. (200.000);
6. Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo;
CONCLUSÃO LÓGICA:

Tirando uns 15 paulistas que estão no Rio a trabalho, TODO paulista é VIADO!!!

O cara tava na rua e fez uma proposta para uma loira gostosa que passava.
- Eu jogo cem reais no chão e, no tempo de você se abaixar para pegar os cem reais, eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:- Tá ok, mas antes eu posso falar com uma amiga? Ele diz: - ok.
- Alô Ana, um cara me parou e me fez uma proposta?
- Qual? - Ele vai jogar cem reais no chão e o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
- Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!
Meia hora depois ela telefona:- Alô amiga, como foi? Já ganhou os cem Reais?
- Que nada, o desgraçado jogou cem Reais no chão em moedas de cinco centavos, ainda tô catando e ele já está dando a segunda!

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- "Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
- "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a se despir e, cuidadosamente, lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilette novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada
e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu".

- "Puxa, é meio longe ; são quase 60 km do Rio! É lá o emprego?"

- "Não, é onde está o fim da fila "...